Archivado en 31 Marzo 2013

SIENTO QUE YA LLEGÓ LA HORA

31 Marzo, 2013

By: Nosolodoctor

La diferencia entre el dolor y el sufrimiento está en el tiempo de cada cosa. El dolor es esa emoción física súbita que te produce el impacto de algo sobre tu mundo físico, psíquico o espiritual mientras que “sufrimiento” es la dinámica de pensamiento que arrastramos una vez que el objeto que impactó sobre nosotros permanece en nuestras vidas. Aunque parecen ambas lo mismo  los terapeutas saben que no lo es. Leí una vez una entrada de un blog que hay fases de éxito en que las cosas vienen a ti y se desarrollan, y fases de fracaso en que las cosas se marchitan, se desintegran y tienes que dejarlas ir para que puedan surgir otras nuevas, o para que se produzca la transformación. Los Gestálticos precisamente llaman “Gestalt” a  ese proceso de “cierre”, de no-resistirse al cierre de un acontecimiento doloroso o inconcluso de nuestras vidas, porque si te apegas y te resistes, te estás negando a seguir el flujo de la vida, y eso tarde o temprano  te hará sufrir. El cierre o fin  del proceso es necesario para que se pueda abrir un nuevo crecimiento. Ambos aspectos no  pueden existir separadamente.  Y esto es muy importante para el desarrollo espiritual, porque es necesario fracasar rotundamente en alguna faceta de tu vida, o haber experimentado una pérdida seria o un dolor, para sentirte atraído por la dimensión espiritual. Lo que ya hemos llamado la noche oscura del alma. A veces incluso es el mega éxito  el que ha perdido el significado que tenía para nosotros mismos y nos sume en un vacío que tarde o temprano nos lleva a una sensación de fracaso…existencial. Muchas enfermedades se generan por luchar contra las fases de baja energía, que son vitales para la regeneración. La acción compulsiva y la tendencia a extraer la propia autoestima y la identidad de factores externos, como el éxito, es una ilusión inevitable mientras te identifiques con la mente. Esto hace que no puedas aceptar las fases bajas del ciclo, que no las dejes ser. Finalmente, la inteligencia del organismo, puede adueñarse de la situación como medida de autoprotección y provocar una enfermedad que te obligue a detenerte, para que pueda tener lugar la necesaria regeneración.  Es curioso como en cuanto la mente juzga que un estado o situación es “bueno”, le toma apego y se identifica con él, tanto si se trata de una relación como de una posesión, un papel social, un lugar o tu cuerpo físico. La  identificación nos hace sentirnos felices con nosotros mismos y en ese estado o situación podemos  llegar a convertirnos en parte de quien eres o de quien crees ser.

En realidad si te fijas bien tu felicidad y tu infelicidad son, de hecho, la misma cosa. Sólo las separa la ilusión del tiempo. No resistirse a la vida es estar en ese estado de gracia, tranquilidad y ligereza, en el que no  se depende de que las cosas sean de cierta manera, buenas o malas para “vivir”. Siempre se ha enseñado que la felicidad derivada de una fuente secundaria nunca es muy profunda.  Como dice el tratado de Ética de los Padres: “Un amor que depende de algo si desapareciese ese algo, desaparecería ese amor…”  Esa felicidad “condicional” sólo es un pálido reflejo de la alegría plena de Ser, de la vibrante paz que encuentras en tu interior cuando entras en el estado de no-resistencia.

El Ser te lleva más allá de los opuestos polares de la mente y te libera de la dependencia de la forma. Aunque todo colapsara y se derrumbara a tu alrededor, en lo profundo de tu núcleo interno seguirías sintiéndote en paz. Puede que no te sintieras feliz, pero al menos estarías en paz. A veces, la resistencia activa el cuerpo-dolor emocional y, en tal caso, cualquier roce sin importancia puede producir ira, depresión o una pena muy honda. El ego cree que puede manipular la realidad mediante la resistencia y sobrevivir…pero eso no es “vivir”  es “sobrevivir” . Por eso si tienes un hondo dolor y un sufrimiento crónico,  permítete por primera vez en tu vida no “buscar la paz”,  ni  ningún estado diferente del que tienes; porque así no producirás conflicto interno ni resistencias inconscientes. Perdónate por no estar en paz. Y te darás cuenta que, en el preciso momento en el que aceptas  completamente tu falta de paz, la no-paz como por arte de birlibirloque se transforma en paz. Cualquier cosa que aceptes plenamente te llevará al estado de paz. Éste es el milagro de la rendición que dicen muchos expertos.  Saber que la hora “llega” y que toca aceptar lo que es y que cada momento fue y es el mejor que tienes, es “vivir” plenamente . “Eso”  es lo que se conoce con el nombre de  iluminación y lo demás son tonterías.

Puede que ahora  sea la hora: nosolodoctoryla@gmail.com

DICCIONARIO MALAGUEÑO

30 Marzo, 2013

By : Nosolodoctor & Rosemary & Alberto Herreros y otros anónimos de la ACW

¿Te ha pasado alguna vez que “dices algo mal sabiendo que de todas formas te van a entender ¿… por ejemplo…. si dices  “voy al Prica”…. se sabe que vas en realidad al Carrefour … o que cuando dices que vas a comprarte unos Tenis se sabes que quieres comprarte unas Zapatillas deportivas o cuando quieres tomarte un cafetito… ¿que pides?: ¿nube?, ¿sombra? , ¿mitad?, ¿corto?, ¿semicorto?, ¿largo de café o corto de leche….? , ¿semilargo?, ¿solo?...: tipos de cafés atendiendo a la proporción de leche en el brebaje  o por ejemplo: Pitufo (un tipo de pan se sobreentiende que es con aceite) o Changüi mixto por definición es con jamón y queso … Guarrito no es alguien que se chupa las bolitas de la nariz… es……un taladrador, viene de la marca Warrington …. Tener más mala cara que los pollos del PRYCA no es meterse con la calidad de las multinacionales es: No encontrarse bien … Moraga: significa estar en un sitio que recuerda a las pelis de surferos de California pero en vez de con tías tetonas y en bañador,  con sangría en vez de cerveza y sardinas en vez de hamburguesas. Y en vez de tetonas…..jipilongas y guais intelestuales . O por ejemplo la palabra “niña” se extiende siempre a la Hembra humana menor de 35 años aprox. (¿Que paza niña como ehtas?). O cuando exclamamos ¡la virgen! no estamos resaltando el inusual virtuosismo de aquella  chica que cumplido los 22 aún….. sino que estamos contemplando algo “inusual” que en este caso SI puede ser el inusual caso de una chica que cumplidos los 22 años aún no…

Otra palabra: Palo,  con esta palabra nos referimos a un barrio mu leho der sentro de Málaga…. O cuando alguien le dice por la mañana a su mejor amig@ que ayer no “mojó”…. No quieres decir que por fin se ha curado de la enuresis nocturna…no. No, se refiere a otra cosa

Ir follao” por ejemplo no significa que eres un depravado que te tiras a las tías en los parques y jardines públicos sin tiempo de recoger los condones contaminando el “miedo” ambiente…sino que hay gente que piensa que “por  correr mucho quizás amanezca mas temprano …”

¿ y la palabra guiri?; con esto intentamos describir  a un  tío mu blanco con un poco de crema en la nariz pero que sobre todo lleva calcetines con las sandalias en pleno  mes de agosto y se empeña en estar 8 horas al Sol pareciéndose luego a un cangrejo sin  botijo ni boina ni na pa evita la caló.

Y qué me decís de ese  “pecador de la pradera” que “nasió despué de loj dolore” en Málaga,  con un “hamatoma serebrá”, que “trabaja meno que er sastre de Tarsán” que no para de hablar de  “er fistro sesua, “que liga meno que er sobaco un churrero”  y que siempre se despide con un “hacta luego Luca… ¿adivinais de quien se trata?…. pues si, bendito sea Chinquito porque con sus neologismos todos podemos hacer una “intervención en crisis” , desdramatizar diciendo a alguien que parece un fistro sesual en vez de mandarlo a donde picó el pollo o resolver una tensión emocional con un “pecadórr  pradereitor” olo maté en agosto la caló apretaba“.  En fin, que es terapéutico el ingenio de este malagueño…, ¡viva la madre que lo parió después de los dolores!.

Bueno aquí os dejamos este importante trabajo metafísico de campo para poner en los comentarios de hoy…… y que consiste en lo siguiente

¿ Que quieres decir realmente cuando dices…….”eso”. je…..os ponemos algunas pistas para ayudar…

1.. “te odio”. Me tienes “hart@”

2.. chungo. Estoy Chung@

3.. Me gustas mucho

4.. Ni fu ni fa

5.. Por fi….

6.. Hazlo por mi….

7.. bájate las bragas

8.. saca el pajarito

9..que quieres  “coca cola”….o “fanta?

10.. je…

11.. me ha faltado el respeto…..

12.. “por ahí no paso”

13.. una y no mas..Santo Tomas….

14.. esta de toma pan y “moja”.

15.. Ay Dios” ¡

16.. “Hay” Dios…..

17.. se ve que eres feliz  ….

18.. me alegro por ti….

19.. me “pone”

20.. ¿ que te pongo?

21.. que… ¿te pongo?

22.. mas chulo que un ocho

22.. me “mola” cantidad

¿Y tu lenguaje, se parece a este?, cuéntanoslo aquí en : nosolodoctoryla@gmail.com

DE QUE HABLO CUANDO HABLO DE CORRER

29 Marzo, 2013

By: Miguel Delgado de Mira

De qué hablo cuando hablo de correr:

Se trata del título de un libro del escritor Murakami Haruki en el que nos cuenta en primera persona las sensaciones que siente un corredor frente al reto de correr. No se trata de un libro de esos en los que nos propone hacer ejercicio para adelgazar o mantener nuestro cuerpo en forma. Nos habla de voluntad, de deseo, de amor, de dificultad y de superación.

Una mañana hace aproximadamente 4 años, me levanté y al mirarme al espejo sentí que ese al que veía no era yo (Con 38 años y 1’75 de estatura pesaba 96Kg). No era yo por muchas razones, y la que menos me importaba de todas era el peso. No hacía tanto tiempo practicaba deportes de equipo. Me encantaba el fútbol y el baloncesto, pero en algún momento dejé de prestar atención a todo lo saludable y me dediqué a hacer simplemente lo que me apetecía en el momento que me apetecía.

Esa mañana pensé que todo tenía que cambiar. Me armé de valor y me calcé unas zapatillas viejas que encontré en el trastero y salí a correr. La experiencia duró 1 minuto, que fue el tiempo que tarde en quedarme sin oxígeno. La cosa no iba a ser fácil, y por mi cabeza pasaban todo tipo de preguntas y respuestas contradictorias. En mi disputa interior quedaron finalistas dos ideas: Idea 1: “¡ Vamos hombre, que ya estás mayor para estas cosas, vete para casa y prepárate un buen desayuno!”, Idea 2: “Si haces caso a la idea 1 no habrás cambiado nada”. Opté por la idea 1 pero con matices. Ante mi imposibilidad de seguir corriendo, decidí continuar andando 20 minutos.

Esta fue sin duda la mejor decisión que he tomado en los últimos años. Con un poco de voluntad, cogí la costumbre de salir a andar 3 veces por semana. Las distancias y los tiempos andados iban creciendo inversamente proporcional al tamaño de mi panza. Luego de 1 mes, empecé a trotar un poco, luego a correr un poco. Tras 2 meses era capaz de correr 30 minutos  3 veces en semana sin morir en el intento.

A los 6 meses aproximadamente corrí mi primera Media Maratón (para los que no estáis familiarizados con la distancia, 21 Km). Cuando la acabé me inundó una sensación de vaciamiento físico pero de plenitud emocional. Me senté porque las piernas no me respondían. Cogí el móvil y llamé a un buen amigo para contarle la hazaña (aún recuerdo el momento en que se me saltaron las lágrimas de felicidad).

Hoy 4 años después, sigo corriendo, con ilusión renovada cada día, con objetivos nuevos. He conocido cientos de historias de superación, historias que me han ayudado a superar y entender muchos de mis problemas. He visto como personas con cáncer eran capaz de correr una Maratón (42 Km), o como un hombre de 60 años corría una Media Maratón tirando del un carrito en el que su hijo tetrapléjico sonreía al cruzar la meta.

Nunca he corrido con el objetivo de ser más fuerte, más rápido o más ágil que mi adversario. Sólo corro para ser feliz. Sencillamente corro por lealtad a mi cuerpo, por amor a mis ideas y por demostrarme cada día que las cosas más difíciles se hacen sencillas cuando decidimos iniciar el camino.

Es esta convicción la que me ha llevado  a compartir mis sensaciones con todos vosotros. Nunca es tarde para iniciar la práctica de este deporte, porque nunca es tarde para iniciar el cambio. No importa la edad, sexo, peso o estatura, porque no hablamos de correr sino de superación. Sólo has de buscar en tu trastero emocional unas viejas zapatillas que te permitan iniciar el camino.

Apúntate a correr con nosotros: nosolodoctoryla@gmail.com

¿ AINSINGUIN IN DE REIN ?…

28 Marzo, 2013

By Nosolodoctor & Angel 2

Todo lo que experimentamos en la vida es gestado por nosotros mismos. Eso a estas alturas ya nos lo sabemos de me-mo-ria. Es decir, tú quisiste voluntariamente meterte en el charco que te metiste con quien te metiste y si ahora tienes los pies húmedos o te tilila el corazón o tienes frio o toses… es porque algo muy importante tenías que aprender de cómo andar “bajo la lluvia”. Oye, que todos no somos Gene Kelly. Je… que la vida no es una peli…(aunque muchas veces supere a la ficción)…y mucho menos musical !y no por decir ainsinguininderein ya podemos decir que sabemos inglés…

http://www.youtube.com/watch?v=nXkiULWgdiE&feature=youtu.be

Hay cada Coach (je…) de “parejas” (reje…) . No conozco nadie que se dedique a “arreglar” parejas. Oye.. que todos son termomixes parejiles….¿ nadie hoy hace reflexionar sobre todo lo que él o ella te inspiró en el pasado? Ir a esa experiencia de pareja de la que tanto protestamos. Es posible que muchas de las características más atrayentes que viste en esa persona, ahora te parezcan muy desagradables. Por ejemplo: quizás te fascinó que él fuera un hombre introvertido y trabajador con buenos resultados económicos. Ahora te jode que siempre está “callado” o en sus cosas  y que su única meta sea trabajar y ganar dinero. Ahora puedes comprender que quizás el hombre de tu vida podría gustarle la “salsa” o tener más cualidades o quizás otras distintas que te apetecería compartir. Cuando iniciaste tu relación no te imaginaste que algunas costumbres o características que advertías en tu pareja se convertirían en un dilema o en un problema que te agotaría con el tiempo. Ahora, después de haber compartido juntos, te puedes sentir cansad@ de aquellos detalles o condiciones y sientes que esa persona te ha desilusionado y que ya no puedes más.

SIEMPRE ME TRAICIONA LA RAZON Y ME DOMINA EL CORAZON,
NO SE LUCHAR CONTRA EL AMOR,

SIEMPRE ME VOY A ENAMORAR, DE QUIEN DE MI NO SE ENAMORA,
Y ES POR ESO QUE MI ALMA LLORA.

/Y YA NO PUEDO MAS/
SIEMPRE SE REPITE LA MISMA HISTORIA

/Y YA NO PUEDO MAS/
ESTOY HARTO DE RODAR COMO UNA NORIA.

VIVIR ASI ES MORIR DE AMOR,
/POR AMOR/ TENGO EL ALAMA HERIDA,
Y POR AMOR, NO QUIERO MAS VIDA QUE SU VIDA, MELANCOLIA.

VIVIR ASI ES MORIR,
SOY MENDIGO DE SUS BESOS,
SOY SU AMIGO Y QUIERO SER ALGO MAS QUE ESO
MELANCOLIA.

SIEMPRE SE APODERA DE MI SER
MI SERENIDAD SE VUELVE LOCURA,
Y MELLENA DE AMARGURA.
¿Nadie te hace recordar que tú atrajiste a esa persona que ahora criticas ? ¿Vas a poner una queja al “Universo”? ¿Qué puedes aprender? Básicamente dos cosas: que puedes elegir trabajar en la relación para permitir que ambos crezcamos o puedes permitirte dejarla porque simplemente te diste un gran valor personal y sabes que esa relación jamás se acercará a lo que tú quieres y necesitas. Pero recuerda : tu pareja no va a cambiar. Y menos por ti.

La desilusión o la rabia que puedas estar sintiendo por tu pareja, sólo habla de que no has querido perdonarte a tí mismo por estar creando estas circunstancias en tu vida y estás pretendiendo culparlo a él o ella por todas las consecuencias que obtienes de esa relación. Tenemos la tentación de culpar al otro por los problemas que nos causamos. Poco a poco puedes ir comprendiendo que nadie tiene culpa en esto, porque a ambos integrantes se les presenta una magnífica oportunidad para crecer y el objetivo principal es aprovecharla. Si ambos se liberan de la culpa, se sentirán mejor. Si se sienten mejor, las cosas pueden mejorar. Hasta es posible que se produzcan milagros. Lo he visto en muchos pacientes míos. Somos atraídos por las personas que de alguna manera tienen algo que nosotros queremos para sí. A veces somos atraidos por personas que tienen mucho de nosotros y caemos en el narcisismo o bien podemos sentir atracción por personas que son radicalmente contrarios a nosotros: la polaridad de dos imanes: uno positivo y otro negativo: uno bueno y otro malo; uno guapo y otro feo: uno luminoso y otro oscuro; uno sadicón y otro masoquista…

Y ahora que has leido sobre esto puedes pensar si eres ( o no) el creador de tus experiencias y si tienes la posibilidad de sentarte, cerrar los ojos y escuchar qué es lo que te gustaría lograr de aquí en adelante. Puede que no exista el libre albedrío. Vale. Pero si existe la libre “elección”. Je…. Y no caben las excusas…

Mójate en : nosolodoctoryla@gmail.com

UNA ENTRADA WALDORF

25 Marzo, 2013

By: Nosolodoctor & La Pimpinela Escarla

UNA ENTRADA WALDORF By Aletha Solter, Ph.D. (Traducción español de Laura Díaz de Entresotos Bajo),

A veces no tenemos más remedio que copiar un post leído en otro blog. Lo hacemos cuando pensamos honestamente que aporta algo que nosotros jamás podríamos haber expresado mejor. Hemos aportado algunos detalles, pero la verdad será dicha a continuación. Como sigue…

A medida que padres y educadores preocupados han tomado conciencia de los peligros del castigo físico, el tiempo fuera ha emergido como una herramienta de disciplina muy popular. A los niños que se portan mal se les manda a sentarse quietos en una silla o ir a sus habitaciones para calmarse y pensar sobre lo que han hecho. Después de un periodo de tiempo, se les permite volver al grupo o unirse a la familia, siempre que se comporten “de manera apropiada”. El período de tiempo designado es normalmente de un minuto por cada año de edad, y los niños que abandonan la silla o la habitación antes de que el tiempo termine son mandados de vuelta por el período de tiempo completo otra vez. A los padres que usan este método se les prometen rápidos y fáciles resultados.

El Tiempo Fuera proviene del movimiento conductista basado en el trabajo del psicólogo B. F. Skinner. Su teoría del condicionamiento operante afirma que los niños se comportarán de determinada manera si reciben premios por hacerlo (“refuerzo positivo”), y que el comportamiento no deseado puede ser reducido retirando premios o provocando dolor (ambos son calificados “castigo”). Skinner mismo creía que todas las formas de castigo eran medios inapropiados para controlar el comportamiento de los niños. Aún así, mientras pegar está disminuyendo en los Estados Unidos y en otros países, la retirada de amor y la atención perdura como un medio aceptable de control.

Pero, ¿qué hacemos con esto?

Bajo la superficie

Bajo la superficie, el Tiempo Fuera es un enfoque autoritario y, como tal, puede funcionar sólo entre niños entrenados para cumplir con el poder y la autoridad de los adultos.  Los niños entrenados para conformarse ante tales medidas saben que las consecuencias de desobedecer son peores que las de seguir los mandatos. Los niños que no han sido criados en un ambiente autoritario lo más probable es que se nieguen a ir a otra habitación o a sentarse en una silla.

¿Cómo aprende un niño las consecuencias de la desobediencia? Los partidarios del Tiempo Fuera aconsejan a los padres la retirada de todos los privilegios como la TV, juguetes, música, etc., hasta que se haya conseguido la conformidad del niño. Siempre está la amenaza de la privación o de mayores penalizaciones. En algunas familias puede haber incluso una amenaza tácita de violencia.  Aunque el método parece bastante inocente, requiere de una historia pasada de autoritarismo punitivo que hace a los niños lo suficientemente dóciles como para obedecer.  Desde el punto de vista de un niño, el Tiempo Fuera es sin duda experimentado como castigo. ¿Quién quiere ser aislado del grupo y ser totalmente ignorado? Es bastante probable que los niños vean esta forma de aislamiento como abandono y pérdida del amor.

Los niños menores de siete años simplemente no tienen la capacidad de procesar palabras de la misma forma que lo hacen los adultos. La experiencia concreta y las percepciones de la realidad producen un impacto mucho más fuerte que el lenguaje. Ser aislado e ignorado es interpretado como “Nadie quiere estar conmigo ahora mismo. Por lo tanto, debo de ser malo e incapaz de inspirar amor”, y ninguna palabra amorosa, por bien intencionada que sea, puede invalidar ese sentimiento de rechazo.

Nada es más aterrador para un niño que la retirada de amor. Junto con el miedo aparece la inseguridad, ansiedad, confusión, rabia, resentimiento y baja autoestima. El Tiempo Fuera puede también causar vergüenza y humillación, especialmente cuando se usa en presencia de otros niños. En el mundo de la experiencia del niño, el tiempo fuera es absolutamente punitivo.

¿Qué mensaje estamos dando a nuestros hijos al demostrarles que el amor y la atención son mercancías para repartir o retener con el propósito de controlar a otros? ¿Es esta una habilidad de resolución de conflictos que será útil para ellos? ¿Cómo influirá en su habilidad para interactuar con amigos, y algún día con un cónyuge o compañero de trabajo? ¿No sería mejor enseñar a los niños habilidades de resolución de conflictos útiles desde el principio, más que mandar el mensaje de que la única manera de solucionar conflictos es cortar la comunicación?

Aunque el problema con el Tiempo Fuera es en gran parte invisible, un aspecto es manifiestamente obvio: en cierto momento deja de funcionar. Los partidarios de este enfoque admiten que es efectivo sólo hasta la edad de nueve años. ¿Puedes imaginarte diciéndole a un adolescente, que puede ser más alto que tú, que se siente en una silla mientras le ignoras? Los adolescentes que tienen algún sentido de su propia autoestima se reirán ante semejante orden. La versión para adolescentes del Tiempo Fuera es la práctica de castigar a los adolescentes no dejándoles salir los fines de semana o por las noches. Pero este método sólo lleva al resentimiento, la resistencia y el engaño. De hecho, cualquier método basado en el poder y el autoritarismo deberá ser finalmente abandonado, simplemente porque los padres dejan de tener poder.

Consecuencias Escondidas

El uso del Tiempo Fuera conduce a multitud de problemas escondidos. Uno de ellos ocurre cuando imponemos un Tiempo Fuera a niños que están llorando o enfurecidos, les damos el mensaje de que no les queremos a nuestro alrededor cuando están disgustados. Con la certeza de que no les escucharemos, pronto podrían dejar de acudir a nosotros con sus problemas.

Más aún, esos niños pueden aprender a suprimir sus sentimientos, especialmente si insistimos en el Tiempo Fuera en silencio. ¿Hemos olvidado que llorar y rabiar son mecanismos sanos de liberación de la tensión que ayudan a aliviar la tristeza y la frustración? ¿Hemos ignorado la investigación que demuestra que las hormonas del estrés son excretadas a través de las lágrimas, y que de ese modo posiblemente se reducen los efectos del estrés y se restaura el balance químico del cuerpo? Hace poco asistí a un curso sobre Pedagogía Waldorf. El facilitador, un hombre joven de gran sabiduría holística, aportó su propia experiencia sobre este asunto del que hablamos.  Su hija pequeña enfureció de rabia y llanto en el vagón de tren donde viajaban y empezaba a inquietar al resto de los pasajeros. Él la cogió encima y la abrazó fuerte mientras se la llevaba fuera del vagón, y mientras ella pataleaba y gritaba y lloraba (actitud poco habitual según el padre) él la sostenía en un abrazo suave pero constante diciéndole al oído que la quería muchísimo. Y al cabo de un rato no sólo la niña se calmó, sino que le dijo a su padre que ella también lo quería. Cuenta el fcilitador que, pocos días después, su hija le preguntó por qué no la había castigado en el tren. Y él le respondió que no se castiga a quien necesita llorar y desahogarse. Enseñando a nuestros niños a suprimir sus lágrimas, estaremos en realidad aumentando su susceptibilidad a una variedad de desequilibrios emocionales y físicos. La psicoterapeuta suiza Dr. Alice Miller sostiene que una de las cosas más devastadoras que le hacemos a los niños es negarles la libertad para expresar su rabia y sufrimiento.

Un problema adicional es que el uso del Tiempo Fuera no trata la causa subyacente del “comportamiento inapropiado”. Los niños actúan de maneras específicas por buenas razones, aunque pueden no ser conscientes de ello. La mayor parte del comportamiento no deseado puede ser explicado por uno de estos tres factores: el niño está tratando de satisfacer una necesidad legítima, le falta información o es demasiado joven para comprender, o se siente disgustado (frustrado, triste, asustado, confundido, celoso, o inseguro).  Por ejemplo, los hermanos que son separados y mandados a sus habitaciones repetidamente cuando pelean pueden aprender al final a dejar de pelear delante de sus padres.  Sus sentimientos no resueltos de celos y odio, sin embargo, pueden ser expresados en formas mas enrevesadas, o pueden cargar con su resentimiento hasta la edad adulta. Reducir los síntomas de un problema no soluciona el problema.

En realidad, cuando los niños se portan de manera inapropiada, con agresividad, o de manera odiosa, están a menudo albergando sentimientos reprimidos tan fuertes que son incapaces de pensar con claridad acerca de sus acciones. Mucho más útil que el aislamiento es la escucha atenta de alguien que pueda fomentar la expresión de sentimientos sinceros. El sano alivio que proporciona hablar, llorar, o rabiar puede incluso prevenir la recurrencia de un comportamiento no deseado.

Abrazar a los niños que golpean o muerden es mucho más efectivo que aislarles. Un abrazo firme pero con amor crea seguridad y calidez mientras protege a otros niños de hacerse daño. También invita a la expresión de sentimientos genuinos (a través del llanto y la rabieta) mientras se asegura al niño de la indestructibilidad del vínculo padre-hijo. Es paradójico pero cierto, los niños necesitan más amor y atención cuando menos se lo merecen. Decirle a un niño violento que se siente quieto rara vez logra algo constructivo y sólo contribuye a aumentar la represión de la rabia y sentimientos de alienación.

No es necesario aislar a los niños y retener nuestro amor para enseñarles cómo comportarse bien. De hecho, es totalmente posible ayudar a los niños a aprender a ser cooperativos y miembros decentes de la sociedad sin usar nunca castigos, premios, o consecuencias artificiales de ninguna clase. Ningún método rápido y fácil resolverá todos los conflictos.

NO ATES UNA CINTA AMARILLA A TU PIE

24 Marzo, 2013

By: Nosolodoctor

Volviendo a ti yo ahora estoy Pero yo no sé si aún me quieres tu espero que mi carta haya llegado a tu poder pues entonces tú sabrás qué debes hacer Qué debes hacer Que una cinta amarilla atada al roble esté si es que aún mi amor, me quieres a mi Si no la veo atada no me detendré y lejos me iré y te olvidaré y nunca volveré, por eso que una cinta al viejo roble atada esté Hace tres años que me fui y me muero por tenerte junto a mí quisiera que supieras que este tonto corazón grita amarte y por salir de su prisión Salir de su prisión Que una cinta amarilla atada al roble esté si es que aún mi amor, me quieres a mi si no la veo atada no me detendré Y lejos me iré, y te olvidaré y nunca volveré, por eso que una cinta al viejo roble atada esté por eso si me quieres que una cinta atada esté que una cinta amarilla al viejo roble atada esté.

Karina se quejaba de no poseer ropa apropiada para ir a la boda de una prima suya, que tendría lugar la semana siguiente.  Ella precisaba, según decía, algo espectacular porque, quería lucir tipito y acaparar focos, ya que de lo contrario no merecía la pena moverse de casa….Obviamente la frustración de karina se reflejaba en su rostro a medida que pasaban los días y no encontraba el modelito adecuado.  Entonces mi Maestro le contó una historia:

“Erase una vez un joven que tenía un serio problema de personalidad.  Algo gótico era el hombre; se vestía raro; negro oscuro y “mu macabro” el tío.  Además por la calle paraba a la gente preguntándole en plan coña: ¿Quién soy? ¿Quién soy? Quizás pensaba, en el fondo de su ser, que al no conocerse bien, pudiera suceder que algún día no se encontrase a si mismo….Una época le dio por la manía de no ducharse en el vestuario del colegio, después de la clase de Educación Física.  Decía que temía quedarse solo; perderse o quedarse encerrado cuando los demás se hubiesen ido… Otras veces la razón era, porque quizás le confundieran la ropa y tuviera que ponerse las ropas de otros… y lo que es peor, se hizo en voz alta su pregunta del millón: ¿cómo iban a saber sus ropas que estaban en otro cuerpo? Y así pasaron años, hasta que un buen terapeuta, le dio la gran idea de atarse una cinta amarilla en el dedo gordo de su pie derecho; de esa manera no podría perderse, ya que el hilo amarillo seria su seña de identidad. Esto definitivamente le convenció, solo se trataba de seguirle la pista a la cinta amarilla y listo….

El problema vino cuando un día en el vestuario, al lavarse la cabeza con champú tenía los ojos cerrados, la dichosa cinta se desenroscó de su dedo gordo y se la llevó el agua. No te puedes imaginar la crisis de ansiedad que le dio, cuando abrió los ojos tras enjuagarse y no pudo “reconocer” su pie…  sintió que “él se había perdido”. Para colmo, como las duchas de los vestuarios son comunes, el agua llevó su cinta amarilla a otro chaval, que al verla le gustó y optó por ponérsela en su tobillo derecho a modo de adorno….

El problema del hombre gótico era, que no sabía qué hacer a partir de ahora, para encontrase y volver a ser él mismo….Cada día iba al vestuario para ver si la encontraba, y un buen día pudo ver su cinta en otro pie y lo siguió después de la ducha… comprobando con horror como el pie aquel se ponía otros calcetines, otros zapatos y el cuerpo vestía otras ropas… Así que pasó a la acción, y exigió primero con educación, y luego más groseramente, al dueño de “su” cinta amarilla, que no se vistiese con ropas ajenas y que dejara en paz a “aquel” cuerpo….Y así estuvo hasta que llegó primero la policía y luego unos hombres de blanco que le pusieron una inyección y se lo llevaron a no sé qué “unidad psiquiátrica”, para que descubriese que él no era “aquel” cuerpo sino otro….”

Hasta aquí la historia de mi maestro.  Luego él nos pidió a todos sus alumnos que descubriésemos la moraleja.

La moraleja en cuestión era que: Si solo nos enfocamos y desarrollamos en lo que “luce”, en nuestro aspecto exterior, y no prestamos atención a las señales internas, a nuestra identidad interior, puede ser que ocurra, que nuestra alma (nuestra escencia, nuestro interior), llegue un momento que no sea capaz de distinguir y orientarse en el cuerpo físico; y empezaríamos a comportarnos como zombis; cuerpos sin escencia, sin alma; que caminan por la vida como uno más dentro de una gran masa homogénea; corriendo el riesgo de darnos cuenta que no somos “yo”, sino que podríamos haber sido “cualquiera”; porque no había nada que nos individualizara ; nada que nos haga “especial” y que valga un pequeño plus más allá de lo material…. Y por más que el alma toque arrebato, solo vemos un payaso. Por cierto, esto es lo más parecido que he encontrado, a un grito de socorro de un alma perdida.

Aquel día de 1984, después de escuchar el cuento le dije a mi Maestro: “Intentaré hacer algo que transmita mi personalidad y mi individualidad; y proyecte mi esfera de influencia cada día, cada mañana; como asomarme a la vida de la gente y hacerle “toc”, “toc”, ¿Qué tal?

En 1983 no había ordenadores, ni internet, pero ahora treinta años después, me he dado cuenta que ahí, en esa historia, está el germen de este blog.  Por cierto karina, mi compi de aquel curso, tras escuchar el relato de mi maestro, decidió ir a la boda de su prima con lo mismo que se puso en una boda anterior.  No fue a la peluquería aquel día. Decidió matricularse en Psicología – era trabajadora social – y ahora es una exitosa psicoterapeuta en Londres, especializada en….Trastornos de Personalidad.  Les hace disfrazarse de Dumbo, e ir así en el metro y les saca toda la autenticidad posible que albergan en su interior, grabándole en sus corazones que, su misión es hacer de este estercolero donde vivimos un paraíso. Dentro vídeo…

Desata tus ataduras con nosotros

Chi Kung online III . El Salto del Tigre

21 Marzo, 2013


Según los principios de la Medicina Tradicional China, la energía de la PRIMAVERA es la de la Madera. Regida por un órgano (el hígado), un sistema (el sistema locomotor), una víscera (la vesícula biliar), un sentido (la vista), una estructura (los tendones y las uñas), una emoción (la ira), un sonido (el grito), un color (el verde), un sabor (el ácido), una excreción (las lágrimas), un clima (el viento o feng) y un animal (el tigre).

Cuando la energía de la primavera fluye en nuestro organismo, en nuestra vida, hay flexibilidad, tanto física como emocional.

Así pues en primavera la energía del hígado toma el relevo a los riñones y su recogimiento invernal. Empieza el tiempo de la expansión, del crecimiento. Los árboles y plantas empezarán a florecer y a embellecer el paisaje. Nuestro ánimo también mejorará.

El hígado toma el mando y empieza a dirigir, como “general” que es. Comienza el movimiento y la generación. Su función siempre drenar, “abriendo camino a la sangre”. Es quien da el impulso. En el riñón se genera el deseo, pero es el hígado quien da el primer paso, el que pone en marcha las empresas.

Si los ojos son las ventanas del alma, también el hígado se asoma por allí y se deja ver. Es el órgano de las relaciones, nos da empatía, nos conecta recogiendo el fee back de “lo que hay fuera”. Hígado regulado = relaciones estables.

Cuando va fluyendo drena, cuando “se calla” hacia adentro o posterga (no se lo digo hoy, ya se lo diré mañana) puede despertar la emoción más fuerte : la ira y ya se entera todo el barrio… Aunque esté mal vista, puede resultar una emoción muy valiosa si somos capaces de cambiar el foco de nuestra ira encauzándola, obteniendo así una energía libre muy poderosa.

Exteriorizar el Tigre! abriendo los ojos, con mucha garra y acentuando la respiración.

Drena : habla, muévete y ruge como un tigre!

La abuela china “lecomienda” : Para ayudar a la capacidad de drenaje del hígado, es el momento de hacer una cura de limón (un poco de zumo cada día antes del desayuno), de sabia de abedul, de alcachofas, de semillas germinadas (expresando el renacimiento de las plantas, de los árboles, y de nuestro organismo).

Es muy positivo hacer masajes en los pies para evitar una subida excesiva de energía. Andar descalzos sobre la hierba en primavera relaja muchísimo.

Vuelve a enamorarte de la vida, baila y florece…

Cambia con nosotros  : nosolodoctoryla@gmail.com

SHE IS DANCING LIKE SHE IS NEVER DANCED BEFORE

20 Marzo, 2013

By Telma

Dedicado a mi vitamina C

En 1983, el film “Flashdance”, marcó buena parte de la tendencia musical, y visual, de la década de los ochenta. Cuando con trece añitos vi la película, ¡me encantó!… no sabía que nombre ponerle a la sensación que me transmitió.

El guión no puede ser más básico: chica tiene un sueño, trabaja, se esfuerza contra viento y marea y lo logra. Hoy, no me encierro en mi cuarto y me pongo a bailar como una loca el ¡What a Feeling! “emulando” a Irene Cara con el uniforme de cuadritos amarronado del colegio de monjas, ni canto a voz en grito el “juot a filinnnn”, pero de un tiempo a esta parte, sigo el compás de los latidos de mi corazón a un ritmo que nunca antes había escuchado; las circunstancias que antes me sobrepasaban, ahora me empujan a salir y marcarme hasta un chotis si se tercia, y ¡qué quieren que les diga! todo, el más simple gesto, lo percibo cargado de vida, tiene el color de la emoción, sabe a menta, huele a libre, suena a risa y cuando cierro los ojos, soy capaz incluso de tocar “esa sensación”, haciendo que todos mis sentidos vibren a un mismo y maravilloso compás.

Y es que, aunque a veces es muy jodido levantarse y seguir, se trata simple y llanamente de eso, de no abandonarse y de ser consciente de que puedes hacer todo lo que te propongas, que puedes bailar a través de tu vida, y que dependiendo de las circunstancias, el ritmo será más intenso, o más pausado; también puede ocurrir que ni siquiera escuches la música, pero basta con pararse unos segundos, agudizar el oído y sentir la música de la vida, de ti depende subir el volumen y bailar, bailar, bailar…like you never danced before.

Y como todo esto es nuevo, andaba yo muy “profesional”, intentando dilucidar el por qué me siento así, a qué es debido, cómo no me di cuenta antes, y en definitiva, intentando buscar respuestas a la retahílas de “ mis porqués” -que cuando dicen aquí estamos, no me los quito de encima ni con agua caliente-, va y viene un chavalillo y me dice, en unos días de esos de “sincronía de nosolounblog”, ¿Y POR QUÉ NO? Cucha tú qué simple, y-p-o-r-q-u-é-n-o???.

Ni que decir tiene, que hay que echarse a la chepa el que todos te miren con cara de a “esta se le ha ido a la pinza”, y que en vez de avergonzarte por hacer cosas que nunca antes habías hecho, si te apetece cantar mientras paseas, canta, si quieres a una persona, díselo, -salvo “cari”, se acepta todo-, y si te pide el cuerpo vestirte de verde fosforito, dar una carrerilla, saltar, gritar de emoción, o dibujar un corazón en la lista de la compra, ¡hazlo!

Menos mal que tengo a mi Norah, y cuando le conté todas las de chorradas que vengo haciendo desde hace un tiempito, y que me preocupaba caer en el más profundo de los ridículos y que estaba perdiendo toda “mi dignidad”, entiéndase como tal, el que de buenas a primeras le diga a alguien, estrujándole la cara, corazón míooooo… me dijo, “Telma, no es que hayas perdido tu dignidad, ¡es que te han salido trenzas!” Venga, chic@s, suban el volumen, y al lío, ¡JUOT A FILINNNN!


Wadamu simplemente

18 Marzo, 2013

By: Nosolodoctor

Ya hemos escrito muuuuuchas veces sobre la certeza, la fe, la resilencia. Me ha sorprendido la actuación de este niño en el programa Chino TALENTS, que es la réplica oriental de Operación Triunfo. ¿Se acuerdan? Todavía quedan cosas que son capaces de asombrar.

Wudamu, cuyo nombre completo es Wudamu Sunnam – Uudam  de 10 años de edad, canta la canción “Madre en mi Sueño”, sin ningún tipo de sensiblería para hacerte llorar; y sin embargo, es muy difícil ver el video y quedarse tan tranquilo.

El sueño de este niño es inventar un spray que al echarlo sobre el suelo se convierta en…”hierba verde”.

Wudamu, pequeño, simplemente te creo. Seguro que lo haces. Estaré atento dentro de diez o quince años. Ánimo  campeón.

No hace falta aprender mongol. Se entiende. ¡Vaya que si se entiende! De momento, venga video.

En nosolodoctorylac@gmail.com queremos que nos cuentes

LA DISTANCIA

17 Marzo, 2013

By: Nosolodoctor

No mucho tiempo atrás, me vino una pareja que decidió poner punto final a su relación y divorciarse. No eran una pareja joven, sino que por el contrario, llevaban veinte años de casados. El caballero me explicó que no había nada dramático en la situación, como un engaño o una pérdida económica significante, sino que simplemente “se habían distanciado” uno del otro.

Cuando escucho estas cosas pienso: “Que poca cosa hace falta para romper una relación “solida”. Simplemente un distanciamiento y ya está……”  y pienso, si se podría haber evitado ese momento.  Estoy seguro de que deben haber pasado muchas cosas en la intimidad del matrimonio, de las que no estoy al tanto. Y aunque entiendo que cada relación es única, hay sin embargo, ciertas verdades y reglas en las relaciones hombre-mujer que traen éxito; y la falta de ellas, por consiguiente, pueden causar todo lo contrario; como probablemente fuera el caso que tenía delante. Me acordé de Pepi, la psicóloga que trabaja conmigo. Verdaderamente, consigue evitar rupturas matrimoniales prácticamente irreversibles y pegar de nuevo con pegamento del bueno, los trozos rotos de un matrimonio.

“Distanciarse” es un proceso lento e insidioso, de hecho, la mayoría de las parejas ni siquiera se dan cuenta de que está ocurriendo… hasta que ya es demasiado tarde. Es algo así:

Cuando la pareja recién se conoce están muy excitados el uno con el otro. Hay energía y dinámica en la relación, y pasan toneladas de tiempo juntos para llegar a conocerse. El proceso de cortejo continúa este camino hasta el gran día, la boda, y luego un poco más. El primer año están esperanzados, energéticos, dinámicos y llenos de excitación.

Pero mientras los años pasan y la joven pareja se asienta en una cierta rutina, eventos nuevos entran e irrumpen en sus vidas. Existe el tener que ganarse la vida; uno, dos, o tres niños que aparecen; en la pareja cada uno tiene sus intereses, algunos se comparten, pero la mayoría no. El trabajo tiene sus demandas y los niños crecen: el acarreo, las tareas, las actividades extracurriculares. Luego compran una casa y eso también tiene muchas exigencias de tiempo, energía y esfuerzo. No solamente hay una nueva hipoteca que pagar, sino que también hay que comprar nuevos muebles, arreglar los viejos, un sistema de riego que siempre parece no funcionar, rehacer el baño, deshacerse de la vieja alfombra con mal olor y “¿qué deberíamos escoger: suelo flotante, parquét; y ¿qué hay del bambú?, ¡me han dicho que es ecológico!”.

Y mientras más vieja se pone la pareja, ocurren más cosas en sus vidas que demandan su tiempo y atención. Y mientras que todos estos temas son ciertamente importantes, la pareja siente que ya no tiene ni tiempo ni energía para el otro. Su relación queda relegada a la esquina trasera, debido a todas las inminentes e importantes cosas de las que hay que encargarse. Y en un abrir y cerrar de ojos, antes de que se den cuenta, no solamente las chispas de los días de noviazgo están muertas y enterradas, sino que se dan cuenta que comparten muy poco en común. Gradualmente se convierten en extraños.

Si esta pareja que lleva  20 años de matrimonio, diera vuelta atrás en el tiempo, y revisara esos lejanos días de cortejo, encontrarían algo fascinante. Verían que cuando le dijeron a sus amigos: “He conocido al mejor hombre o a la mejor mujer del mundo”, ellos no lo/la describieron diciendo: “Él es tan grandioso; realiza cada pago de la hipoteca a tiempo y no solamente eso, sino que cada pago de la letra del coche también… ¡¡y por dos coches!!…¡¡y ambos coches son “turbodiésel”!!”.    El ciertamente no le dijo a sus amigos: “Ella es la mejor… ella va a ser tan buena limpiando la casa o el coche,  y asegurándose de que la casa esté limpia y ordenada;  ¡¡y sé que ella va a encontrar al mejor pediatra para nuestros hijos una vez que los tengamos!!” ¿A qué no? ¿A que no pensamos ni dijimos todo aquello?

Y mientras que sí es importante que los pagos de la hipoteca y de los coches se hagan a tiempo, y encontrar a un buen pediatra y cuidar a los chicos también es importante, esta no es la razón por la que te casaste con esta persona. Te casaste con él/ella por quien es como persona, porque disfrutas pasar tiempo y compartir tu vida con esa persona. Te casaste con él/ella por su alma, por su espíritu, por quien es, y no por lo que hace o logrará.

Si tú no peleas por tu relación, entonces, como cualquier otra cosa que se descuida, ésta se marchita y muere.

Pero la gente se olvida de esto y lo pierde de vista, porque cuando recién comenzaron a salir todo vino naturalmente y sin esfuerzos. Pero una vez que llegó la vida real y hubo mucho más sobre la mesa, se olvidaron que ahora tenían que hacer mucho más esfuerzo para estar juntos. No se dieron cuenta que tenían que pelear por su intimidad (y no me refiero solamente al aspecto físico, aunque eso también). Nunca les dijeron a sus hijos: “No, es tiempo de papá y mamá”, y tampoco hicieron lo mismo con sus trabajos, sus blackberrys, sus PC portátiles, wuasapeos, skipes…… y con otras importantes obligaciones, que parecían ser más urgentes que la pareja.

Porque si no peleas por tu relación, si no la nutres, si fallas en monitorearla constantemente, entonces como cualquier otra cosa que es descuidada, se marchita y muere. Tal vez no el primer día, semana, mes o año, pero eventualmente lo hará… muy lentamente.

El “distanciamiento” en la pareja ocurre, porque fallaron en poner la preocupación y el tiempo necesario para asegurarse de crecer juntos. Y si bien toda pareja es culpable de esto en algún nivel, aquellos que toman conciencia de su peligro, tienen la posibilidad de asegurarse que no dañe su relación en forma irreparable.

Entonces, hoy te propongo que instauremos el día de la pareja: Hoy, solo por hoy, 24 horas, dejaremos el iPhone en la mesa; no veré whatsApp ni me asomaré al facebook; dale a tus niños el día libre; olvídate del supermercado y el trabajo; agarra una botella de vino, tómate un trago, mira a tu pareja a los ojos y… recaptura lo que tenían  aquellas primeras citas hace tanto tiempo atrás….je….. No falla.

Acorta la distancia y escríbenos: nosolodoctoryla@gmail.com



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