Aserejé

28 enero, 2012 por Nosolodoctor Dejar una respuesta »

By Mariquilla y el Fantástico (Nosóloyoda y Nosólodoctor)

Va a ser difícil que ustedes por el título de este post adivinen “de qué va”. No va de la importancia del Ketchup en la dieta mediterránea, aunque algún día hablaremos del “tomate”… Les daremos una pista: la primera vez que me preguntaron si tenía “guasa”, no supe qué contestar… cada cual entiende el humor a su manera… Luego me replantearon la pregunta: “¿Que si tienes el “WhatsApp” instalado en el móvil?” Al parecer es una aplicación para enviar mensajes de forma gratuita.

¿Han tenido alguna vez la sensación de estar en una conversación de besugos? Esas en las que parece que cada cual habla de una cosa distinta…  del tipo que aparece en el siguiente vídeo

Y la cosa no es para reírse, resulta que el 50 % de los conflictos que ocurren entre parejas y/o entre amigos son debidos a una disfunción en el lenguaje “verbal” (lo del WhatsApp) o por errores en la interpretación del lenguaje no verbal (suponer que una atractiva señorita en paños menores y chupándose un dedo tiene unas intenciones memorables cuando lo que ha pasado es que se ha roto una uña cuando se disponía a ducharse).

Cuando estaba escribiendo mi Tesis Doctoral, me encontré con un concepto psicodinámico que muy pocos de mis compañeros manejan; me refiero al de la “congruencia y la consistencia  psíquica”, dos variables que había que detectar en una serie de pacientes y determinar los posibles patrones en base su combinación (congruente-consistente; congruente-inconsistente; incongruente- consistente…). Yo leí la tesis en 1992… ¿quieren creer que hasta que no escuché el “Aserejé” no “vi” la trascendencia de mi propia obra…

Existen tantas “psicoterapias” en el mercado como “canales” de comunicación paciente-terapeuta se puedan encontrar. Verán, hace poco, cuando le estaba explicando a una joven psicóloga, la estrategia a seguir para integrase en mi consultorio, me di cuenta de que si no fuera porque sé idiomas y porque tengo la capacidad de adivinar lo que la palabra esconde, muchas de las entrevistas serían un completo fracaso. Lo bueno (o lo malo) de ser un “descubridor” de enigmas es que te quedas sin misterio por deformación profesional. A grandes rasgos, le quería trasmitir que no existe terapia ni paradigma que no quiera resolver conflictos, superar miedos y sentimientos de inferioridad, completar los duelos  pendientes, encontrar la paz con uno mismo, desarrollar capacidades inhibidas, promover el crecimiento mental y  percibir   los mensajes del cuerpo  antes de que aparezcan como enfermedad orgánica. Todas las “terapias” piensan que su paradigma, su técnica sirve y puede con todo.  ¿Por qué? Pues porque todas hablan en “Aserejé”: yo suelto mi rollo; si tú no te enteras, es culpa tuya; porque yo lo he dicho perfectamente claro.

Todas las terapias  (menos la mía, je je…) plantean sus prioridades y vías específicas, claro  está, pero  incluso las que no se quieren reconocer como terapias, por ejemplo el psicoanálisis y la programación neurolingüística (la primera porque se considera otra cosa y la segunda porque sólo dice  consistir en la articulación pragmática de los factores intrínsecos extractadas de “grandes triunfadores”), todas encontrarían, a grandes rasgos, sus objetivos en la lista anterior.

He llegado a tener el caso de un paciente que maltrataba a sus padres (rompía puertas y ventanas si no le daban 50 €) y cuando lo llevaron a un psiquiatra (por cierto, uno bueno y afamado) les dijo que era normal porque su hijo también montaba “pollos” por estas cosas… “así que negocien” les dijo.

Hace poco un paciente brillante, un artista, un “cómico” de estos que hacen monólogos, en su primera visita rompió a llorar diciendo “estoy harto de terapias y terapeutas, psicoanalistas (uno), gestálticos (tres), “intensivos” (dos), cognitivo conductuales…. Cinco años así… y siento que voy a peor… siento que ponen su vida personal como referente para mí y que me inducen a que yo sea como ellos…”.

Los malentendidos no suelen traer nada bueno en ningún terreno, así que, salvando la graciosa excepción de algunos gags humorísticos sobre el escenario o tras la cámara, lo mejor es prevenirlos y no dejarse llevar por la pereza comunicativa. Tratar de hacerse entender e intentar comprender son dos actitudes que nos acercan a la excelencia y refuerzan un vínculo “mágico” entre las personas, buscar el canal común no es tan difícil.

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27 comentarios

  1. Rosamary dice:

    Una compañera estando en el mostrador de un centro de salud atiende a una mujer asiática con un niño pequeño. Le enseña la tarjeta y dice “Quielo una cula”. Ana, mi compañera no entiende bien y le pregunta: “¿ Una Cura o una Vacuna? “, la mujer dice: si, si. Ana no está segura de hacerse entender y repite la pregunta: “que si quiere cita para una Cura o una Vacuna”.La mujer: si, si. Ana, insiste por tercera vez , hasta que la mujer se harta, le acerca a la cara y le dice: ” “¿TÚ ELES TONTA?

  2. pia dice:

    Una verdad como un templo. Rosamary muy muy bueno. Eso si que es asereje. Precioso y muy interesante el tema que planteis.

  3. pia dice:

    Por cierto no veo el link del video (eso tambien es asereje ja ja ja)

  4. Pimpinela Escarlata dice:

    A mí me ha pasado lo del “aserejé”, diría, que muchas veces. No a nivel de “consultorio”, obviamente, sino a cualquier otro nivel de calle, de conversación de conocidos o hasta de familia… pero entiendo que a veces las “conversaciones de besugos” son absolutamente necesarias para la supervivencia en nuestra sociedad, y también tienen su arte… A veces, una buena conversación de besugos puede dar posteriormente lugar a momentos super divertidísimos dignos de lo absurdo… en fin, que todo tiene su aquel… Estupendo el post, y gracias por las ideas acerca de la PNL y el psicoanálisis. Buenos días!!

  5. Pimpinela Escarlata dice:

    Rosamary, me parto de la risa!! Es que los asiáticos son muy educados… pero ellos a veces también pierden la paciencia… 😉 genial!

  6. Uf dice:

    El aserejé es una muestra más de los peligros del egocentrismo y de aquella minusvalía de la que ya se habló en otra ocasión: cada uno piensa que su paso es el correcto y que todo el resto de la compañía lo lleva trastocado.
    Que cambie todo el mundo para que se amolde a mí…
    ¿Tanto cuesta que cada uno de un pasito hacia adelante para acercar posturas?

  7. Rayo dice:

    E·l vínculo mágico del que habláis nos puede llevar a actuar incongruentemente con nosotros mismos: p.e.:fingir dependencia.

    Me explico. Si te das cuenta que una persona tiene el don y propósito vital de cuidar a las personas y sólo puedes acercarte a ella piediéndole ayuda en cualquier menester… para que se sienta útil… estaríamos fingiendo “carencia” pero a la vez seríamos donantes. Nos rebajamos.

    No hay un esfuerzo bilateral. No hay comunidad. Y además hay una mentira… ¿Eso es excelencia…?

  8. avefenix dice:

    ” Tratar de hacerse entender e intentar comprender son dos actitudes que nos acercan a la excelencia y refuerzan un vínculo “mágico” entre las personas, buscar el canal común no es tan difícil.” Plas,plas,plas, que diría Norah.

  9. Rosamary dice:

    Rayo, una cosa:
    Si alguien decide “aparentar” una necesidad que no tiene, para así ayudar a una persona que necesita exactamente eso…. pregunto yo: ¿no sería esto como comer sin hambre porque nos han preparado un homenaje sorpresa? ¿no sería eso hacer cumunidad (crear vasija), ¿no sería esto excelencia porque es hacer el bien? ¿No será esto: DAR?

  10. don vito dice:

    genial; genial; genial. era un tema pendiente en este blog: la disarmonia en el leguaje verbal. mme parto de risa con lo de la mujer china….. parece un chiste pero se que no lo es…..

  11. antares dice:

    que genialidad lo de martes y trece. que famoso fue aquel sketch……

  12. fifa dice:

    nunca pense que de una cancion como asereje se podria hacer una entrada tan profunda como esta; porque de hecho ocureen muy a menudo muchisimos problemas de relaciones humanas por culpa del asejere. fantastico. una de esas genialidad de dos personas tan brillantes y sutiles como nosolodoctor y nosoloyoda; maestros de lo subliminal. enhorabuena a los dos

  13. Norah dice:

    Lenguaje:
    emisor (asertividad) + receptor (escucha activa) = mensaje recibido correctamente.
    No es tan complicado, yo ni siquiera creo que sea problema de ego sino de ahorro de tiempo, ante un mensaje que me es familiar asigno el significado que “hasta ahora” le había otorgado…y sí eso supone muchos “aserejes” Ya lo decían “Los cuatro acuerdos” del Dr. Miguel Ruiz : “No supongas”…pues eso, escuchar es siempre más efectivo que dar por sentado en base a unos parámetros preestablecidos. Magnifico tema, genial exposición. Gracias a los dos. Muak

  14. Uf dice:

    Me he perdido… creo que ha habido un momento aserejé… jeje
    Estoy con Rayo en el sentido de que aparentar necesitar tal vez no sea la mejor solución. Pienso que es mejor buscar algo real para que esa persona se sienta útil o puede que algún día descubra el “paripé” y sienta que todo ha sido una pantomima.
    Eso es evitar el aserejé: buscar el canal común, pero uno de verdad, no uno inventado. Eso ya lo han hecho muchas religiones, sectas, ideologías políticas… hay muchos vendedores de aire.
    Por eso la importancia de la congruencia: predicar con el ejemplo. Es muy fácil autoengañarse, maquillar los resultados… eso al ego se le da de maravilla…
    Buscar el canal apropiado no sólo consiste en detectar “tal persona está aquí para ayudar”, si quieres entrar en eso y contribuir, también hay que buscar quien necesita esa ayuda y ponerlos en contacto, no fingir que es uno el que la necesita, eso sería un atajo, el camino fácil.
    No creo que haya que radicalizar… si te preparan una fiesta sorpresa y ya has comido… siempre puedes probar un poco de tarta, no hace falta que te la comas entera para demostrar agradecimiento. ¿Qué pasaría si alguien te prepara una comida a la que eres intolerante o alérgico? ¿También te la tendrías que tomar para DAR, para crear vasija…? No… las cosas no son blancas o negras y existe la comunicación y siemre podremos decir “Oye mira, te lo agradezco en el alma pero tal cosa no me sienta bien, o acabo de comer…”
    El problema es que ha llegado un momento en que de tanto devaluar la palabra, ya nadie se la cree. Se ha dicho tanto cuando no había nada que añadir que el lenguaje ha pasado a ser algo meramente decorativo, para llenar espacios.
    Hace poco comentaba con Nosólodoctor que hay expresiones como “lo siento” que lo mismo se utilizan después de empujar a alguien sin querer que para expresar el pésame y francamente, no hay color…

  15. Rosamary dice:

    Muchas veces preguntamos a otras personas (padres, familiares, amigos) detalles sobre algo que ya sabemos pero que de alguna manera nos servirá como llave para acercarnos ¿eso es falsedad?
    Si yo “elijo” pedirle a mi hermano que me lleve a la estación de autobuses, (aunque pueda ir por mi cuenta, sin su ayuda) pero lo hago por dos razones, una porque tengo que ir y la otra porque sé que le voy a hacer feliz pidiéndoselo ¿eso es fasedad?
    Si le pregunto a mi madre que me explique como se hace una comida, aunque yo conozca la receta, pero eso la anima, la estimula a hablar y estar mejor estoy compartiendo con ella un tiempo de amor mutuo ¿no?

  16. TELMA dice:

    Yo, suelto mi rollo y si tú no me entiendes es problema tuyo. Tocada y hundida. Es la mismita realidad. Me he reído mucho con esta entrada, precisamente porque a mi también me ha pasado. Además, y cada día esto va a peor, la gente no escucha, ni siquiera oye, está frita porque tu acabes para seguir con su rollo, y verdaderamente se convierte en un Aserejé…. du yu nou güot japen juen ay tel yu ay lof yu.
    Yo tengo muchos debates con mis colegas de profesión porque por lo visto soy “la tonta”, pero me es imposible trabajar en un determinado caso si no dejo al cliente que en la primera cita me cuente todo lo que esa persona entienda que me debe contar, (tipo entrevista Jesús Quintero), aunque dure dos horas, pero las necesita para hacerme una imagen del contexto donde esa persona se encuentra. Y al mismo tiempo que al escucharla me gano su confianza, (tengo una gran ventaja, porque insisto hoy nadie escucha a nadie) y aunque la mayoría de lo que cuentan no tiene ninguna transcendencia jurídica, me sirve para para precisamente concocerla, saber si me servirá en el juicio, o si se derrumbará y por lo tanto tengo que llegar a un acuerdo antes de entrar a saco en el juzgado, si soportará la presión del maltratador, si cuenta con apoyo familiar, si necesita a algún nosolodoctor porque a veces ni ellos mismos saben lo que quieren etc, etc, etc.
    Es muy importante eso del canal de comunicación. Os cuento una anécdota cortita. Yo era la abogada de ella, que a su vez era la denunciada, porque la había “cagado” (nuevo término jurídico que proviene del latin cago, cagae cagus), y cuando preparaba su defensa con ella, le dije, que como lo había hecho mal, que encima no fuera nerviosa, que nada ganaba con eso, y que a partir de ahí, intentásemos que la pena fuera la menor posible. Pues sigo, el juicio nos salió muy bien (es otro debate de mis compis, yo entiendo que tengo que implicar a mi cliente, mandarle deberes, enviarle cualquier notificación del juzgado, hacerla partícipe, por eso siempre hablo en plural), tan bien nos salió que el fiscal, pidió “la libre absolución”, pero de forma muy bajita y rápido. Así que yo estaba eufórica, porquesabía que no la iban a condenar, (normalmente la sentencia del juez coincide con la calificación del fiscal), pues mientras yo firmaba, me tocaba la toga…, mi cliente ya estaba fuera de la Sala, y cuando salgo, estaba mi cliente con un careto que le llegaba al suelo, y le pregunté que por qué estaba así si había salito todo muy bien, y ella me dijo: ” ¿que ha salido bien?, pues no me ha pedido el “hijoputa ese” la extrema unción”? Libre absolución, versus extrema unción. Sus dejo, buen finde

  17. Uf dice:

    No me has entendido Rosamary… a ver si ahora puede ser.
    Nos guste o no, falsedad sí que es porque no es cierto o del todo cierto.
    La intención es buena, pero “de buenas intenciones está asfaltado el camino hacia el infierno”.
    ¿No crees que sería mucho más noble crear una vasija totalmente sincera en lugar de una a cualquier precio?
    “Oye mamá, tengo muchísimas ganas de pasar un rato contigo haciendo algo juntas ¿por qué no me dejas que te ayude a cocinar y así perfecciono yo?”
    O a ese hermano “Podría ir sola a la estación, pero lo cierto es que me encantaría que me llevases tú”
    Existen muchas formas de expresar una misma idea de forma sincera y que además sirva para crear esa vasija, porque igualmente se podría decir:
    “Anda, mamá, vamos a cocinar juntas que como no sea así no pasamos nada de tiempo juntas” o “Llévame a la estación que hagas algo por mí”
    Y aunque estás diciendo lo mismo, no consigues el mismo resultado ni de lejos…
    Con la forma adecuada DAS y TE DAS, ése es el canal que hay que buscar, pienso yo.
    Nos vacunamos contra nuestro propio ego a pequeñas dosis “Una pequeña mentirijilla no importa porque es por su bien” y si ayer dije una ¿qué va a pasar si hoy uso otra? Y nos acostumbramos y luego nos preguntamos ¿de dónde ha salido una pelota tan gorda? cuando nos damos cuenta de que nuestro corazón no es tan ligero como una pluma.
    Ayer lo dijo Norah: tan importante es no procurar sacar tajada, como cuidarnos de ser la tajada de otro…

  18. Rayo dice:

    Uf, ¿siempre podemos encontrar un punto en común? ¿querer es realmente “poder”?.

  19. Rayo dice:

    Estoy recordando a Oteiza… y a Itziar, su esposa. ¿Os acordais que en el video él decía que ella iba cada dos por tres al taller para ver qué tal estaba?

    Él decía que ella lo veía como un ser “débil”. Y nosotros a Oteiza lo vemos como un gigante en todos los planos: espiritual, humano, artístico…
    Su mujer le decía a los que juzgaban su actitud: “ÉL AGRADECE”
    ¿ÉL le hace creer que agradece o él “sabe” que todos somos débiles y agradece realmente?
    ¿El cariño, el respeto, el amor ilumina lo que nuestro inteleccto se niega a ver por vanidad?

    Rosemary, Uf, gracias por tan complementarias visiones…

  20. Rosamary dice:

    Uf, que maravilla, sin duda creo que estamos hablando de lo mismo

  21. Uf dice:

    Rayo, yo creo que si vas a intervenir, hay que hacerlo de la mejor forma posible o mejor no hagas nada y deja que sea lo que tenga que ser.
    A veces, lo más conveniente es quitarse de enmedio, recurrir a aquel “Plan B” para ser proactivo en lugar de reactivo; influir desde arriba para que se manifieste abajo.
    Entonces ¿podemos encontrar siempre un punto en común? Siempre podemos buscarlo y si no lo encontramos por nosotros mismos, siempre podemos pedir ayuda humildemente en lugar de autoerirgirnos mártires de una causa que nos exige un pago energético excesivamente derrochador.

  22. nosolodoctor dice:

    El asereje es unos de los factores que mas impiden resultados optimos en profesiones como la de medicos y abogados.recuerdo ahora mismo un paciente que durtante una hora es una comunoicacion fluoda pero totalmente disiociada a l estilo de lo de la empanadilla de mostoles de martes y trece

  23. Marynna0_0 dice:

    Yo soy muy aserejaica en las conversaciones escritas donde no veo a la otra persona. el tono de voz de una persona me dice más que la información que me está dando, por eso considero importante la voz.
    Estoy con uf, yo prefiero decir “oye te echo de menos” a “oye, explicame tal cosa otra vez que no te entendí”.
    Rayo: ¿querer es siempre poder? yo tengo la misma pregunta.. dicen que sí. Pero se vé que yo no se aplicar ese “querer”.
    Besitos a todosss 🙂 me río mucho con las conversaciones de besugos. vengaaaa vaaaa un chiste besuguín… “Por qué el emperador César siempre iba en chanclas? pues porque era Julio jjojojojojoj

  24. Ana dice:

    “Tratar de hacerse entender e intentar comprender son dos actitudes que nos acercan a la excelencia y refuerzan un vínculo “mágico” entre las personas, buscar el canal común no es tan difícil”. Me encanta y lo tendre muy en cuenta a partir de ahora porque trabajo con niños de 3 años y muchas veces el hacerme entender e intentar comprender es agotador. Gracias.

  25. tejemaneje dice:

    parece ser que las personas emiten y reciben en tres posibles receptores: ojos, auditivos o tactil ; a veces los dos interlocutores estan en canales distintos y pasa el ajereje…..

  26. olivia dice:

    estoy con uf y con norah; tan importante es no procurar sacar tajada, como cuidarnos de ser la tajada de otro…evidentemente.claro que si. aunque es dificil no caer en esas trampas. muy muy pocas gentes lo consiguen

  27. oraculo de qum ram dice:

    me ha gustado mucho la extrema uncioun, ja ja ……

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